آلام

ڪ/أشرف خالد 

رُبما لم تؤلمنى آلامي الجسدية كما آلمنى ما وصلت له، جرحي كان عميقا لكن لم يؤلمنى قدر ما آلمتمونى، كنت أري في عيونكم كل الكره عكس ما كنتم تقولنه، لم يؤلمنى جرحي كما آلامتنى أوجاع الخذلان من بعض البشر، من المؤسف أنكم لستم أي بشر فأنتم كنتم أقرب الناس لي، ولكن بعد كل هذا لن أعرفكم مرة أخري، لم أكن في وعي قولت ثلاث من الأسماء، ماذا كنتم تنتظرون أن يحصل معي؟ هل تعرفون كنت أنتظر ما كنتم تنتظرونه ولكن لم يحدث، رأيتُ الفرحة على وجهكم عندما علمتم أنها فشلت، لم تفشل لأن الجراح صغيرا بل فشلت لأنى كنتُ أريدها أن تفشل بالفعل لكن أردتُ أيضا شيئا آخر لكنه لم يحدث حتى الآن، لكنه سيحدث، لا أعلم أنكم هكذا إلا وإن رأيت كل هذا بنفسى بعد أن عدت إلى وعيي، لكن أصدقائى كانت بجانبى تهزر وتضحك لكي يخرجونى ما أنا فيه، لكنى لم أركز سوا معك أنت، لم أتوقع ماذا حدث، لكن هل تعرف أنا الآن لا أطيقك ليس حقدا بل كُرها، هذه المرة فلا أمان للبشر، لا أمان حتى لنفسى فهي من وثقت بك، وشاهدت كل شىء بنفسى في النهاية، لكن هل تعرف كنت أتوقع كل هذا منكَ أو من غيرك، هل تعرف من كان بجانبى كانت أمي، الموت ليس موت الجسد فهيا كانت بجانبى في كل وقت، كنت أنزف دما لكنى أنزف أيضا آخر لحظات الحب التى كانت في قلبى لكَ، لا أمان للبشر، لكن من الخير كنتُ أيضا أري نظرات أيضا بالنسبة لي فكانت جميلة، آخر قطرة دم انسكبت منى خرج معها كل الحُب الذي كان في قلبى لك، كُنت أقوم بتأجيلها لأنى أعرف سأكون بعدها أسوء ما كنت قبلها لكنى كُنت أقوم بتأجيلها بسبب هدف لي في الحياة، فاختفت أهدافى، لكن هذه المرة أين ذاكرتى أين مشاعرى، دخلت بهن فأين هم الآن أري بعض الناس فلا أعرفهم، هل هذا فضلا من عند الله؟ أم خطب حصل في، لا أعرف الإجابة فأنا أتذكر أشياء وبعض الآخر لا أتذكرها، أين ذاكرتى أين هيا أنا لم أتذكر كثير من الناس من أقاربى، رأيت بعض الصور على جوالى لم أتعرف على أصحابهن، لكن لماذا لم أنسى يوم وفاتك يا أمي؟ لماذا كتبت بعض الوعود على أوراقى لمن كتبتها وما هيا هذه الأسماء، هل سأعود كما أنا، فلماذا لم أنسى الكتابة، لماذا دخلت بعيوبى ومميزاتى ولم أخرج إلى بعيوبى، لماذا فشلت وأنا مازلتُ موجود؟ كنت أريدها أن تفشل لكن ليس هكذا، كنت أريد شيئا آخر، هل نسيت عمدا أم ماذا، فأنا لم أنسى جوالى لكنى نسيت من عليه، أين هم ذهبوا وتركونى، أين عقلى، أين أنا ؟ من قام بتغيير سريرى، لماذا أعتمد الآن على أصدقائى وأبى وأخى حتى أتذكر كل شىء، هل لو كذبوا علي سيغيروا حياتى، لماذا نسيتُ بعض من أقاربى ولم أنساهم جميعا، أين ذهبت أمى فهيا كانت بجوارى وكنت أتحدث معها، هم قالوا في البداية لا عمر له لماذا غيروا كلامهم بعد ذلك، من يعرفنى ويعرف كل ذكرياتى ليذكرنى بها جميعا، أخاف أن يكذب عليا بعضهم فأتوه، وأخاف أن لا أصدقهم فلا أتذكر أحد، لماذا أكره بعض الناس هكذا ولم أنسى كرهي لهم، يقولون هذا كله من الصدمة ولكن عن أي صدمة يتحدثون، فأنا أتذكر أشياء، لكن لا أتذكر هذه الصدمة، هل يتذكرون عن صدمتى في أمى؟ لكن هذه الصدمة منذ سنوات عديدة، لماذا لا أحد يجيبنى عن الحقيقة، ما كانت أهداف هذه العملية، لماذا الجرح عميقا هكذا، لماذا يؤلمنى عقلى وقلبى معًا هذه المرة، هم يقولون ربما أيامه قليله في الدنيا وسمعتهم وانا اريد أن يكون كلامهم حقيقى، هل أراد الله هدفها أن أنسى أم ماذا، فلماذا لم أنسى كل شىء لكي أبدأ من جديد، هل هذا الكلام حقيقى أم كذبوا عليَّ فأنا لا أعرف لكن هذه المرة سأصدقهم لا مُحالة، لماذا أتذكر يوم بعد يوم؟